Так, в нескольких строчках о минувшем

Хочется подвести некие итоги отправившегося в историю 2010 года и отметить некоторые моменты новогодних выходных.
1) Безусловно, нужно запечатлеть в памяти слово "осчастливить". Сам я никогда бы не подумал придать этому слову такую эмоциональную окраску.
2) Новый год был некудышным, что ни говори, сколько не приводи аргументов в защиту. Мы встречали его вдвоём с мамой - и ни отца, ни сестры.
3) Узнал друга совсем в другом свете. Честно говоря, ни за что не поверил бы такому повороту событий, если бы не услышал всю суть из его собственных уст и если бы не глядел в этот момент ему прямо в глаза.
4) Ну и да, дружба уже не такая, как раньше.
5) И всё думаю о работе. Что-то с ней не особо ладится.
 

---

Фиолетово-чёрный

Когда-то очень давно, когда всё вокруг кажется таким лёгким и очевидным, мне хватало всего пары фраз, чтобы объяснить окружающим своё понимание слова "любовь".
Затем, когда я прочитал кое-каких книжек, не без интереса пролистал романы, испытал уже не одну неравнодушность к противоположному полу, я уже не мог отделаться и восьмью страницами школьного сочинения, чтобы хоть как-то более-менее вразумительно высказать своё отношение к этому святому и нерушимому. Я пытался понять, выяснить, раскрыть тайну любви! Я искал...
Теперь я, пожалуй, отступился от этой безнадёжной затеи. Я понял, что постигнуть во всей её полноте и многоцветности мне так никогда и не удастся. Попытки тщетны. И если меня однажды спросят, что же такое Любовь, я не смогу ответить. Я не знаю, что это такое. И, наверное, никто не знает.

---

Конец третьего квартала

28 числа мы сдали последние отчёты. И поскольку работа на этом на время закончилась, то мы неспеша попивали чай и сохраняли базы. И вот директор вышел к нам из своей "цитадели", огляделся и спросил, есть ли у нас на пятницу какие-нибудь срочные дела. Но у нас пока только текучка. "Ну тогда ловите на завтра выходной", - улыбнулся он.
Блин, как это всё же круто - получить внеплановый выходной после целого месяца напряга!
"Ну кроме Григория, конечно же", - спустя несколько мгновений добавил он. Дело в том, что в понедельник мы с Григорием уже не встретимся.
"Запомни этот момент. Потом ты будешь рассказывать своим друзьям, что уволил старшего бухгалтера", - говорил я Андрею, наблюдая за тем, как он вносил в трудовую книжку запись "Уволен по собственному желанию на основании пункта 3 статьи 77 Трудового кодекса Российской Федерации".
В ноябре в наш коллектив должен влиться новый старший. Дядька уже в возрасте, бородатый и в очках. Будет, конечно же, выделяться из нашей молодой команды, но вроде они вполне такой "ничегошний". С уходом Гриши статус Статуса, как бы комично это не прозвучало, для меня довольно-таки пошатнулся...

 

---

Девочка

В 17:30 директор вышел к нам, остановился возле порога и замер. Молчание затянулось. Я не поднимал голову, но понимал, что он хочет что-то сказать. Видимо, собирался с мыслями.
"У меня родилась девочка", - выдохнул он. Мы тут же устремили на него взгляды. "Час назад", - добавил новоиспечённый папаша с улыбкой. в руках крутил телефон - видно было, как сильно он нервничает.
"Поздравляем", - выпалил Андрей. "Здорово!" - только и нашёл, что сказать, я.
Её назвали Мариной. Наверное, красивое имя. Только вот у меня ассоциации с ним не очень.
Я сказал директору, что был больше чем уверен, что родится именно девочка. "Почему?" - удивился он. (Дело в том, что ни сам Вадим Сергеевич, ни его жена ни разу с нами не обмолвились, кто у них ожидается. А мне и в голову не приходило спросить.) А лишь ответил, что так и должно было быть. Конечно, это простое совпадение, но тем не менее я не мог и предположить, что родится мальчик.

---

Когда в других - частичка тебя

Изнaчaльнo oщyщeниe былo тaкoe, бyдтo в pyкe чтo-тo ycepднo кoвыpяeтcя. Bpoдe кaкoй-нибyдь личинки или чepвя. Ho coзнaниe гoвopит тeбe, чтo вce в пopядкe. И ты нaчинaeшь чyвcтвoвaть ceбя впoлнe oбычнo, лишь вpeмя oт вpeмeни вcпoмнимaя o нaxoдящeйcя в pyкe шиpoкoй игoлкe...
Пepвым дeлoм ты пoгpyжaeшьcя в кpecлo, тaкoe yдoбнoe, чтo eмy oкaзывaeшьcя paд гopaздo бoлee, нeжeли cтaкaнy гopючeгo чaя и двyм пeчeнюшкaм в бyфeтe. Дa и тaк нaзывaeмaя кoмпeнcaция зa oбeд в cyммe пяти coт двaдцaти вocьми pyблeй, пoлyчeннaя в кacce yжe пocлe кpoвoдaчи, вpяд ли cтaнoвитcя бoлee пpиятным мoмeнтoм.
И вoт ты лeжишь c чyть пoднятыми нoгaми, cжимaя и paзжимaя киcть, и нaблюдaeшь зa тeм, кaк пo бaгpoвoй плacтикoвoй тpyбкe вниз yтeкaeт чacтичкa тeбя. Пoнимaeшь, чтo твoя кpoвь oбязaтeльнo пoмoжeт кaкoмy-нибyдь coвepшeннo нeзнaкoмoмy, нo oчeнь в нeй нyждaющeмycя чeлoвeкy.
Cпeциaльнaя пoдcтaвкa pacкaчивaeт нaпoлняющийcя пaкeт c кpoвью. Haвepнoe, этo cвoeoбpaзный aттpaкциoн для вcякиx тaм эpитpoцитoв и тpoмбoцитoв.
"Cкoлькo вpeмeни зaймeт кpoвoдaчa?" - пoинтepecoвaлcя я y дoбpoдyшнoй мeдcecтpы. "Tpи минyты", - тyт жe пpoизнecлa oнa, пpoдoлжaя пpивeтливo yлыбaтьcя.
Ho я, видимo, xopoшeнькo пocтapaлcя. Пpoшлo нe бoлee двyx минyт, кaк вдpyг элeктpoникa зaпищaлa. Пoдoшeдшaя мeдcecтpa cнoвa yлыбнyлacь и пpoинфopмиpoвaлa мeня, чтo "нeoбxoдимocти paбoтaть pyчкoй yжe нeт".
Извлечениe иглы oкaзaлocь xoть и нe oчeнь пpиятным пo oщyщeниям, нo зaтo извeщaлo, чтo тeпepь вce пoзaди. Я пoпытaлcя вcтaть c кpecлa... И, чтo caмoe интepecнoe, вcтaл. He былo coвepшeннo никaкoй cлaбocти и пoтeмнeния в глaзax. Bce кaк oбычнo. Пoтpoгaл лeвyю pyкy - тeплaя и cгибaeтcя впoлнe пpивычнo. Ho тyт пoдбeжaлa дpyгaя мeдcecтpa, чтo былa нecкoлькo пoмoлoжe тoй, чтo пpoвoдилa мнe пpoцeдypy. Cтaлa бecпoкoитьcя зa мoe caмoчyвcтвиe, гoвopилa, чтo paз я впepвыe cдaвaл кpoвь, тo мнe нyжнo нeмнoгo пocидeть, чтoбы пpидти в ceбя. И xoтя, к мoeмy yдивлeнию, мoe cocтoяниe былo зaмeчaтeльным, я пoддaлcя нa иx yгoвopы и ycтpoилcя в тaкoe жe yдoбнoe кpecлo пpямo нaпpoтив тeлeвизopa, тeм бoлee чтo нyжнo былo дoждaтьcя дpyгa.
Блондин спросил: "И что тебе с того?" А я даже не шибко задумывался, что мне будет с того. Просто чувствовал, что надо это сделать. И вот наконец-то я это сделал. Почти что с четвёртой попытки.
Зaмeтным пocлeдcтвиeм cдaчи кpoви былo лишь тo, чтo я пoтoм пoлдня пpoxoдил c пoвязкoй нa лoктeвoм cгибe. A вooбщe на меня, наверное, что-то нашло, раз пo дopoгe дoмoй, cидя в мeтpo, я дocтaл тeлeфoн, oткpыл кaлeндapь и pacплaниpoвaл пoxoды в cлyжбy кpoви нa гoд впepeд...
Теперь я тоже активный донор.

---

Одни газеты

Видимо, задавил всех своими тоскливыми мыслями, ибо все так дружненько решили позабыть мой адрес.

---

Шаг: вперёд или назад

Вероятнее всего, у каждого хоть раз, но возникала мысль взять и начать всё с самого начала. То есть не просто приступить к какому-то делу с новой позиции или с другим взглядом на проблему, а прямо-таки кардинально изменить свою судьбу!
Родиться заново! С новым видением окружающего, с новыми идеями, с новым отношением к себе и всему происходящему в мире!
Стать другим человеком! Наконец-таки разглядеть среди всей этой толпы, которую тебе приходится видеть из раза в раз, поистине дорогого тебе человека, который ценит тебя и которому (возможно, единственному) ты не безразличен. Нет, это не совсем то...
Тут надо полностью переродиться. Другое воспитание, другое окружение, другие заботы, другой климат, в конце-то концов. Но важнее - унаследовать совсем иной характер...
Это пошло звучит. Грубо и неблагодарно. Низко и слабо. И, пожалуй, даже как-то предательски. Да и, наверное, желание начать жизнь с начала - это проявление несостоятельности.
Да, да, я до сих пор не нашёл себя. Мой переходный период затянулся, кажется, навечно. Я всё ещё в поисках. В поисках своего я. Но действительно ли я его его ищу? Что я, собственно, сделал для того, чтобы хоть чуток приблизиться к цели.
Сделан ли шаг... Ну хоть один маааленький шажочек...

@настроение: тоскливое

---

Сны или реальность?!

Сны и реальность у меня часто перемешиваются. Иногда настолько сильно, что мне совершенно не под силу различить, что было на самом деле, а что является лишь плодом моего воображения.
Но если раньше это меня лишь удивляло, то теперь даже начинает слегка беспокоить.
Ну вот представьте такую ситуацию. Допустим, спрашиваете вы своего друга: "Ну, как, что решил по поводу ...?" А он с недоумением смотрит на вас: "Ты это о чём?" Оказывается, данная тема разговора ранее затрагивалась лишь в вашем сне, а друг сейчас слышит об этом впервые. От этого становится немного не по себе, не правда ли?

---

Теперь часто себя упрекаю в том, что однажды сделал этот дневник открытым. Теперь почему-то не получается сюда писать, осознавая, что меня могут прочесть те, которые знают меня (ну или имеют кой-какое представление о моём внутреннем мире).
Частично отпала нужда в том, чтобы мои мысли были услышаны. Частично стал более замкнутым в своих признаниях.
Странно, но пока писал эти три строчки, голова будто проветрилась и ушло желание сразу после опубликования этого поста создать новый дневник, в который можно писать без опасения быть прочтённым.
Сейчас перечитываю "Преступление и наказание" и как-то грустно находить столь очевидные сходства мометов моего существования с жизнью представленного Достоевским героя.
Время от времени в голове крутится мысль: пора реформ. Нужно менять и образ жизни, и само к ней отношение. Но потом эта мысль отступает, и жизнь попадает в свою колею.

---

О дорогом и бесценном

Как я позже понял, подаренные двадцать восьмого февраля доброй фее серёжки в форме цветков оказались довольно символичными.
А подвеску в форме всё того же цветка она обещалась сохранить для своей старшей дочки Сонечки.
Готов поклясться, что в этом году 29 февраля всё-таки было.

@темы: из заметок

---

Возвращение

Вчера, после очередного изнурительного занятия Соло, решил выйти прогуляться в коридор, дать глазам хоть немного отдохнуть.
Но долго витать в облаках не пришлось: передо мной возникла знакомая фигура с длинными распущенными волосами и в плаще. Доставая из-за спины что-то большое и плоское - наподобие завернутой в упаковочную бумагу картины - она робко начала подыскивать слова, которые могли бы дать ответ моему удивлённому взгляду. Но это было ни к чему. Не для меня все эти оправдания. Я хотел произнести приветствие, но из этой попытки получилась лишь приветливая улыбка, говорящая даже о большем.
Я слегка приобнял её и жестом пригласил пройти в комнату.

@темы: сон

---

Жертва судьбе?

Вот очередной человек запускает руку в нагрудный карман, достаёт оттуда кошелёк, суетливо перебирает монетки или мелкие купюры, колеблясь в выборе суммы подаяния. Затем, всё же определившись, с жалостливым видом протягивает деньги в приоткрытую ладонь калеки, осторожно - видимо, боясь прикоснуться - ссыпают мелочь. Принимают благодарный кивок и потом ещё долго провожают сочувственным взглядом его, скользящего на каком-то странном приспособлении почти по самому полу человека.
Этот никчёмный спектакль с мольбой о помощи и пожеланиями "здоровья и счастья Вам и Вашим детям"! Раньше подобные фразочки меня действительно могли разжалобить - сейчас же лишь вызывают отвращение.
А люди покупаются на это. Что же они ощущают в этот момент? Успокоение души? Удовлетворёность от своего благородного, как им кажется, поступка? От чего они открещиваются? Неужели же думают, что этой самой жертвой они в силах выкупить у судьбы страховку от всех бед и несчастий, что с ними непременно должны произойти, если такая участь им предначертана. А если же в судьбу не верить, то какой тогда, собственно, смысл обращать внимание на этих проходимцев, разряженных в привычные одежды камуфляжного цвета. Ведь от того, что ты поделишься рублём-другим с попрошайкой, его жизнь вовсе не изменится, он и дальше будет кататься по метро из вагона в вагон, собирая в день монетками и бумажками довольно приличные суммы денег.
Но многим людям становится лучше. Вроде, как для пионера бабушку через дорогу перевести. Подумать ж только: помог инвалиду, принял участие в его судьбе! Наверное, он теперь будет всю жизнь благодарить тебя и молиться за твою душу?! Ха, герой, тоже мне.
На другой станции заходит человек, продающий какую-то чепуху (кажется, небольшой шарик, набитый чем-то вроде муки, для развития моторики пальцев). У него никто ничего в этот раз не купил. Остался без денег. Видимо, он не так жалок, как тот, что ниже нас ростом, безногий или безрукий.
Я уже много лет не даю никому денег. Это мой маленький протест разложению общества.

PS: Да, кстати, помню, моя бабушка рассказывала свою истории из детства про то, как ей с братом, оставшимся одним, потерявшим всех своих родных в болезни, приходилось в первое время просить на кусок хлеба. Поэтому она впоследствии всегда помогала нищим. Хотела таким образом отблагодарить судьбу, что ей, совсем тогда ещё девчонке, удалось зацепиться за жизнь и не остаться на дне а выйти из этой игры Человеком.

---

Ради выходных

"Я не имею права заставлять работников выходить на работу в их законные выходные дни, - улыбаясь, косился на меня директор, - но если ты так настаиваешь, то я не могу тебе запретить приехать на работу 22 и 23 февраля...." В общем, я напросился принять эти два дня за обычные будни.
Я был во всём бизнес-центре практически один. По крайней мере, на нашем этаже больше не функционировал ни один из офисов. Руководство даже решило, воспользовавшись случаем, сэкономить: в коридоре горело всего несколько лампочек. Всё было окутано дремотой. И лишь у меня сохранялось рабочее настроение.

---

Новый день

Когда тонкой полоской сквозь узкую щель между задёрнутыми на ночь шторами начинают пробиваться лучи солнца, значит, приходит тёплое весеннее утро. Комната постепенно светлеет, наполняясь уютной атмосферой пробуждения. За окном слышится, как уверенно и важно горланит свою незамысловатую речь петух. А бестолковый и невообразимо шкодливый пёс, метко названный Картмэном, захлёбывается истеричным лаем, стараясь заглушить торжествующий клич птицы. А ведь, быть может, этим самым он хочет воспрепятствовать наступлению утра. Но, в любом случае, все его жалкие попытки остановить время тщетны.
Стрелки старых массивных часов, подаренных ещё деду на пятидесятилетие его фронтовыми друзьями, твёрдо и верно отстукивают последние минуты перед тем, как раздастся бой.
Вот, стрелки, уперевшись носами в противоположные стороны, на мгновение замирают, и тишину разрывает уже привычная мелодия. Пора вставать. В деревне начался новый день.

---

Благодаря

Сегодня, как обычно, ехал в метро и читал на смарте очередную книжку (в этот раз пристанищем для моих глаз оказалось произведение "Книга одиночеств"). И что-то вспомнил вдруг про свой дневник на Diary. Понял, что примерно девяносто процентов всех записей было сделано имено с этого самого гаджета, который стал нитью, протянувшейся между мной и теперешними моими близкими друзьями. И если бы не этот самый интернет, который иногда хочется проклинать за чрезмерную привязанность к нему, но в тоже время почти волшебный, то, определённо, не было бы у меня сейчас единственной моей иконы - фотографии девушки, заменившей мне мою душу и разучившей меня обходиться без неё.
Да, я тоже заметил, как в этом одном абзаце мысль перескакивала с одного на другое по цепочке.

---

Скиталец

В ту ночь метель, свирепствуя и торжествуя, кружилась в своих безумных плясках. Неумолимо ревела вьюга. Ветер, как ни кстати, особенно сильный, упрямо ломился в окна, будто напрашиваясь на ночлег. И вот, наконец, этому одичавшему потоку воздуха, пронзительно холодному и грубому, удалось ворваться внутрь, распахнув створку настежь.
Дремавшего ударило в лицо снегом, в результате чего остатки полусна, спеша и спотыкаясь, сбежали от него прочь. А вот время, как назло, и не думало никуда торопиться - начинался всего лишь четвёртый час. Всё тело, тяжелое от усталости, было беспомощно охвачено дрожью.
Он приподнял больную голову, как можно бережнее придерживая рукой. И, щурясь от колотившего по вискам давления, огляделся. В этот раз его ложе представляло собой газетку, удачно найденную и вот теперь разложенную поверх бетонного пола. Поясница была заботливо прикрыта рукавицами. Исхудавший живот о чём-то громко ругался - видимо, просил пищи.
И вот в тот самый момент ему, скорчившемуся от холода на сделанной наспех лежанке, грезился домашний уют и тепло семейного очага, которые, казалось бы, так близки, но в то же время не доступны для него.

---

Но только вперёд

Вчера Ольге исполнилось двадцать пять лет. Да, уже совсем немало. Почти двое (один появится на свет уже через два месяца) детей, любящий и заботливый практически (всё тянут со свадьбой) муж. Старшая сестра нарисовала ей плакат: "Ольге - 25! Ура!" Но, по-моему, когда девушкам переваливает за двадцать, они перестают радоваться каждому последующему своему дню рождения.
Мы начинаем - хоть это и звучит немногогрубо - стареть с того самого момента, как рождаемся на этот свет: такой безумный, такой разный, такой прекрасный, такой живой, такой беспощадный и заразительно-притягательный!
Иногда мне и самому хочется, чтобы время замерло, чтобы годы не летели так скоро. Чтобы стрелка часов перестала отсукивать секунды. Чтобы надобность в календаре отпала.
Мне хочется жить вне всех временных границ. Но это, безусловно, невозможно, что, пожалуй, даже хорошо. Да, я хотел бы жить долго, но вечная жизнь, быть может, мне наскучила бы - ста пятидесяти трёх лет, думаю, мне было бы предостаточно.
А вот некоторые моменты точно хочется продлить навечно!

@темы: чтобы не забыть

---

Тарелка

14.11.2009 12:02
Сейчас неаккуратно задел тарелку, и она упала со стола. Приземлилась вверх дном. К моему удивлению, ложка лежала под ней, будто не хотела расставаться. Тарелка не разлетелась на кусочки. Когда я поднял её, то заметил трещину от края до центра. И тут вдруг у меня проскользнула нить грусти. Это, быть может, очень бредово, что я так отнёсся к гибели ксего лишь какой-то там посуды, но эту самую тарелку мне когда-то давно подарила бабушка. Она сказала мне тогда: "Ешь из этой тарелки и расти здоровым и сильным. Кушай много. И каждый раз вспоминай свою бабушку." И дейсвительновспоминал. Для меня эта вещь была памятной. А вот сейчас она разбита.
Я осторожно положил тарелку в мусорный бачок... Некоторое время смотрел на неё. Потом наклонился и взял её в руки. Точно не знаю зачем. На ней были изображены девушка с ковалером, гуляющие по саду, а кругом - цветы. Я впервые так пристально вглядывался в этот рисунок. Наверное пытался получше запомнить его, прежде чем эта вещь навсегда уйдёт из моей жизни. Дело в том, что для меня подарки близких людей очень символичны, очень дороги. Они для меня будто становятся частичкой тех людей, которые подарили мне их.
Ещё несколько минут я постоял с тарелкой в руках. Потом проглотил подплывший к горлу ком и положил её рисунком вниз. Так, как она и упала. Я, пожалуй, не хотел, чтобы кто-то видел её лицо таким. Теперь у меня не будет ничего, что так часто могло бы напоминать мне о моей бабушке.

@темы: мои близкие, чтобы не забыть, из заметок

---

Ссоры позволяют переосмыслить действительность

Сегодня поспать удалось совсем немного. От бурного потока мыслей и эмоций к утру голова была словно чужая: тяжёлая и слегка бесчувственная.
Я бы отдал много ночей за ещё одну такую почти бессонную.

@темы: чтобы не забыть, из аси

---

Идеалы=недоступность?

Что я могу сказать себе на этот раз? Опять-таки прикрыть словами правду?
Иногда мне кажется, что я устал от самого себя.
Раньше я так много говорил о святости любви. А что если сейчас я признаюсь себе в том, что никогда не любил по-настоящему? Что я всегда лишь жил теми идеалами, которые мне были не доступны. Да, меня восхищает недоступность любви. Эта далёкость и почти призрачность тех образов, которые заставляют сердце пробуждаться, колотиться с новой силой. Чего я боюсь - той отчетственности, которую влечёт за собой сильное чувство, или же привязанности, которая превратит меня в раба своих некогда пылающих чувств?
Мне ближе всего быть одиночкой: быть вечным скитальцем и находиться в поисках чего-то такого, что в недосягаемости. Быть может. это всё равно, что бежать за радугой. Понимаешь, что невозможно её настигнуть, но ты живёшь тем, что держишь к ней путь. Пусть он будет вечным, но это только радует.
Когда я закончил писать эту строчку, мне стало легче. Я высказался, но от этого суть изложенного ведь, к сожалению не меняется.
Моя душа хочет биться из угла в угол в поисках музы. Находить, но терять. Жить вечными мечтами.